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与狼共舞

胸有凌云志,无高不可攀。

 
 
 
 
 

日志

 
 

引用 家庭生活中影响孩子一生的七大隐性伤害【转载】   

2013-02-20 11:02:27|  分类: 网-亲子教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在家里,有些家长也没有意识到,当孩子犯错之后,对其冷冰冰的言语口气、冷漠的眼神其实并非科学的 “冷处理”,而是一种冷暴力。中小学老师的晋升、荣誉、收入如果和成绩挂钩,老师压力增大,自然情绪不佳,容易出现简单化教育。



  当社会各界围绕温岭幼儿园老师虐童事件,某幼儿园老师打孩子耳光等体罚事件时,徐汇区紫薇实验幼儿园的老师们进行了一项 “超前”的调研——发生在幼儿园和家庭的隐性伤害。调查结果发现,约有七种言行被列为日常生活和教学中容易对孩子造成隐性伤害。

  调查

  儿童隐性伤害危害性更大

  紫薇幼儿园多年来开展生命教育,在日前召开的2012上海学前教育年会上,该幼儿园的生命教育课题引起众多同行的关注,其中的一个子课题——“隐性伤害”更是因其前沿而引发热议。该课题调查了大班共126名幼儿、幼儿的家长[微博],既包括父母也包括祖辈。其中47%是男生及其家长,53%是女生及其家长。隐性伤害是指对儿童所造成的一种心理伤害,使儿童的心理不能健康发展。由于隐性伤害不如显性伤害的后果明显,隐蔽性较强,在幼儿表现出心理障碍时,人们才会觉察到。因此,隐性伤害对个体和社会的危害性更大,更应引起人们的重视。

  ■恫吓:再不听话就不要你了

  一些孩子在调查中都表示,爸爸妈妈曾用“再不听话,我就不要你了”、“再不起床爸爸妈妈就都走了,你一个人在家吧”等话语来吓唬他们。这些话都是家长在无意间说出来的,家长不以为意,但孩子却记住了,而且,不少孩子会信以为真。调查中,大班的宝宝纷纷反映,还有一些诸如“我不喜欢你了”、“谁会喜欢你”、“讨厌死了”等让孩子受伤害的话都曾经从父母嘴里听到。这会对孩子的心理造成伤害,从而不利于孩子的成长。

  某些教师在面对幼儿的不良行为时,有时也会采取恫吓的手段。比如,某个幼儿特别爱哭,教师为了制止幼儿的哭泣,便吓唬说:“再哭,就不让你妈妈来接你!”“再调皮,就把你送到别的班级去!”虽然这些教师的主观愿望只是想通过此手段让幼儿停止哭泣,但实际上,如果经常使用这种恐吓的手段,会让幼儿产生心理压力,会对幼儿造成心理伤害。

  ■彻底否定:你怎么这么笨

  调查负责人之一,徐汇区紫薇实验幼儿园陆晓芸老师表示,有时,家长和老师对孩子行为举止和言行进行不适当的点评,或者不经意的讽刺、挖苦,会让孩子自尊心受到伤害。

  大班小朋友栩栩的妈妈在教孩子读英语字母时,反复教了几次,孩子都不能念准音,一着急就使用了“怎么这么笨,不听话”等句子。当时,妈妈纯属无心之言,但事后孩子仍记得十分清楚,在相当长一段时间里,孩子在英语学习方面表现出不自信,怕自己 “太笨”而读不出英语字母。

  很多家长喜欢把 “小笨蛋”“真笨”挂在嘴边,有时甚至感觉家长是带着爱意来说这句话。但孩子因为年龄太小,分别不清父母或老师说这句话的真正意图,如果经常说孩子笨,孩子就会真的认为自己很笨,不如别人,容易导致自卑、情绪低落、焦虑甚至自我怀疑。

  ■情绪转移:心烦就对孩子粗暴或敷衍

  萌萌和欣欣告诉老师,有时爸爸妈妈会特别不耐烦,后来才知道,是因为他们在单位遇到不顺心的事,这样的日子里,如果自己不听话,爸爸妈妈就会“特别凶”。事实上,记者采访了五六位年轻家长,他们都表示,工作压力大,如果遇到被领导批评或者工作特别繁忙而不得不带回家的时候,再遇上孩子“作”或调皮,就可能对孩子讲话时带上自己的情绪而显得粗暴或敷衍,有的父母会在事后产生内疚情绪,有的家长则觉得这很正常。其实,父母把工作中的负面情绪有意无意带给孩子,很容易对孩子造成隐性伤害。

  该幼儿园调查发现,一方面,家长保护孩子免受隐性伤害的整体意愿十分强烈;另一方面,家长没有意识到自己的某些行为对孩子造成隐性伤害,也有家长认为自己的相关行为没有太大的影响,不会对孩子心理造成伤害。

  ■忽略漠视:容易导致孩子自卑

  一位家住静安区的小学生妈妈对记者说,曾经听说有小学老师因为家长得罪她而上课不给孩子回答问题的机会。这位妈妈感叹,老师在孩子眼中的地位有时甚至超过父母,得不到老师的肯定,对很多孩子来说,这是致命的打击。如果一个孩子和老师打招呼,老师不理他;上课举手老师不叫他。不出三天,孩子就会产生 “老师不喜欢我”的想法,如果持续一周,孩子就开始对上学没有兴趣,自信心减退。失去自信,对孩子一生的影响有多大,这是难以想象的。

  教育家苏霍姆林斯基曾说过:“教师无意中的一句话,可能造就一个天才,也可能毁灭一个天才。”家住浦东新区的庞女士说,孩子是家长最敏感的神经,如果老师用漠视来伤害孩子,那真是伤人不见血。在记者采访的几位家长中,他们一直认为,冷落漠视是最不能接受、也是最害怕发生在自己孩子身上的隐性伤害。

  ■比较:总表扬别人家的孩子

  “哎呀,我们家的××连筷子都不会用,丢人死了!” “和你女儿比起来,我儿子差了不是一点点哦!”当众批评孩子是许多家长经常无意间做出的行为之一,也有些家长因为谦虚总是在别人面前说孩子 “不行”,这也是无意隐性伤害的表现之一。即使是当着家人的面批评孩子,也会使孩子感到自尊心受挫,更不要说当着外人的面。

  调查发现, “当幼儿第一次犯了严重错误”,家长能够运用说理的教育方法,告诉孩子其错误行为所在,孩子更多地表现出 “承认自己的错误并表示改正”;反之,如果家长只是训斥、打骂孩子,而不考虑孩子的情绪反应,则会激起幼儿的反抗行为,孩子往往是在家长对他的打骂中学会“顶嘴”, “以漠视批评来反抗家长”,当他走出家门,就会 “攻击欺负其他幼儿”,以发泄心中不满,使得 “没有人愿意和他一起玩”,从而导致社会适应不良。

  大5班男孩阳阳、大1班女孩蓉蓉都表示,爸爸妈妈或爷爷奶奶、外公外婆常常会把自己和别的孩子比较,经常在自己面前表扬 “别人家孩子”,而孩子们最讨厌的就是大人们总喜欢拿自己的短处与别人的长处作比较,因为这样会令他们觉得自己很差劲。心理专家表示, “别人家的孩子”是许多中国孩子成长过程中无法超越的一个影子,很容易在无意间伤害孩子的自信心。

  因常受到比较和训斥,幼儿的自尊心受到严重的挫伤,产生自卑感,渐渐地表现出不积极主动、对人对事冷漠,也不能很好地适应社会。

  原因

  三大因素最易导致隐性伤害

  记者采访发现,导致家庭和校园隐性伤害的形成主要有三大因素。

  首先是家长和老师的工作压力。一位从事广告业的家长告诉记者,其实自己也知道,好几次对孩子发火是因为自己当天的工作非常繁忙,回到家还要加班,孩子又缠着自己,还耍小性子,放在平时,他多半会慢慢地对孩子讲道理,可是遇到自己也焦头烂额,他就抓狂了。最后以自己大吼大叫、孩子大哭大闹,一顿揍屁股结束,事后自己也后悔内疚。但第二次处在这样的焦虑状态时,仍然会不由自主地简单粗暴教育孩子。

  而老师的工作压力则更大,很多 “独二代”被父母祖辈宠得自理能力极低,脾气比谁都大。

  浦东一位老师告诉记者,因为出生高峰,沪上几乎所有的幼儿园都扩招,一个班级的孩子从过去的20多个增加到30多个,许多幼儿大班孩子多达35个,老师的工作强度大大增加。当一个人处在高强度、高紧张的状态下,自己的神经也常绷紧,有时也会难以控制自己的情绪。有时候隐性伤害是一些教师在身心极其疲惫情况下的一种情绪宣泄与释放。

  其次是部分老师和家长在教育过程中采取不当的教育方式。一些家长保持着 “孩子是我的,就得按我的方式教育”的传统权威观点;有的可能觉得自己小时候挨了也照样正常长大,信奉孩子不打不成器;而大部分家长则因为第一次做父母,对儿童心理和教育比较陌生,遇到问题有时会出现简单化处理。

  而老师中,少数新老师因专业能力尚需要提升,个别老教师有传统的 “一言堂”作风,喜欢顺从听话的乖孩子,对个性突出、比较自我或调皮的孩子不待见,遇到 “问题孩子”可能会出现粗暴或其他不良教育方式。

  最后,部分家长和教师自身也可能有心理问题。一些家长或老师在童年遭遇过创伤,有的甚至有抑郁、焦虑等情绪问题,当他们出现心理问题或心理障碍,很容易在接触孩子的过程中作出不当行为。

  ■差别对待:“宠儿”“弃儿”同受伤害

  内向、文静的孩子可能比较闷,调皮、活泼的孩子可能注意力不能长时间集中,家里注重“快乐教育”的孩子可能识字量并不大……有的老师喜欢安静的孩子,有的老师偏爱活泼的孩子,无意间可能导致不同的态度和教育方法,但这些可能会影响孩子的心理健康。

  教师眼中的宠儿,可能得到的机会更多,他们也会觉得自己样样都强。而 “调皮鬼”则可能在老师看来处处不顺眼,容易在教育过程中出现 “不待见”的语言。还有一些孩子可能因为不主动表现而成为被遗忘的角落。这些差别对待无论是对 “宠儿”来说,还是对 “弃儿”来说都不利于心理健康。

  在一次幼儿教师内部讨论会上,老师们就一个案例进行讨论。中班的女孩小瑶动不动就哭,她一直是老师批评的对象,瑶瑶总是一个人独来独往,显得孤僻、退缩、不善交际。另一个孩子却因为画画得过奖,给老师带来过荣誉而成为宠儿,即使欺负别的小朋友,老师也轻描淡写地一句带过。在场的老师都不赞成案例中这名老师的做法,有老师表示,遇到这样的孩子确实让人伤脑筋,可以考虑让瑶瑶哭的时候独处;也有老师表示,要找家长分析原因,可能和家庭教育有关。一位老师感叹,我们应该公平关爱每一个孩子——不管他们的个性如何、长相如何、能力如何、社会背景如何。作为一名幼儿教师,一线的教育工作者,我们是否做到公平、公正,对幼儿的影响是直接而长远的。

  ■定性:使孩子遭遇不公平对待

  沪上某幼儿园大班小女孩维维(化名)前一阵子总喜欢把幼儿园的或其他小朋友的玩具悄悄带回家玩,起初老师没有发现,一天一个小朋友的家长告诉老师,自己孩子的玩具被维维带回家并且没有归还。老师就观察了维维,发现他当天也悄悄拿了个幼儿园的小玩具放进书包。于是老师把维维的家长叫来商量这件事,但维维家长觉得这是小孩子无意识行为,并认为 “别的孩子家长也太小气了”,没有对孩子的不妥的行为进行及时纠正。老师不同意家长的观点,但却做了一个“过分”的行为。她对全班的孩子说,不经人同意悄悄拿别人的东西的行为叫偷,像维维这样就很不对,结果一些孩子回家后就和家长说维维偷东西,并且不愿意和她玩。

  一方面,老师简单给孩子的行为定性,使对是非概念尚且模糊的孩子遭遇不公平的对待;另一方面,公开指责维维的行为是 “偷窃”,相当于对其他孩子说 “你们别理她,她是个坏孩子”,这种言行会对有行为偏差孩子造成孤立,令其受到心灵创伤,也不利于其他孩子的心灵健康成长。

  现象

  “务农家长”对孩子不当否定最少

  那么,家长的学历、职业及家长的修养在无意隐性伤害行为方面有什么差别吗?这次调查显示,相比较于其他家庭教养人,母亲的学习防护知识意愿表现最为强烈。家长的文化程度高,有利于树立正确的教育观,从而对幼儿的心理健康产生积极的影响。

  这次调查显示,约有两成家长为职员, 19%为企业经理,工程技术人员和教师均为13%。通过统计检验,结果显示在家长职业因素在 “不当的否定行为”项目上,有显著差异。令人意外的是,以工人、店员和事业单位领导为职业的家长对孩子 “不当否认行为”相对最多,而务农家长的不当否认行为最少。也就是说,如果一个孩子的家长是领导,他得到的批评相对比一个务农者孩子得到的多。

  家长学历影响对于隐性伤害的认知。调查对象中,学历是高中、中专和技校的占到4%,学历是大学专科的占18.3%,学历是大学本科的占50%,学历在硕士以上的为27.8%。然而并不是简单的学历越高认知越科学,但受过大学教育的家长的认知明显比高中、中专和技校学历的家长的科学。

  在学习防护知识方面,母亲的学习防护知识意愿最为强烈。男孩的家长比女孩的家长更关注家庭隐性伤害,更愿意合作解决问题,也更愿意学习防护知识。

  困惑

  冷处理和冷暴力的界线:关键看是否爱孩子

  “有时我们的老师有点困惑,因为在教育教学中,有时会遇到需要对孩子进行冷处理的时候,老师害怕这在家长眼中会成为冷暴力。”一位接受采访的园长对记者说。

  某幼儿园中班一个小男孩常喜欢招惹其他小朋友,班里好几个孩子曾被他追着打,老师批评之后好了两天又故伎重演。老师再次批评他,并告知小朋友在小男孩改正错误前不要和他玩耍。但这个 “隔离”措施在家长眼里看来就是隐性伤害。

  在家里,有些家长也没有意识到,当孩子犯错之后,对其冷冰冰的言语口气、冷漠的眼神其实并非科学的 “冷处理”,而是一种冷暴力。

  上海市精神卫生中心副主任医师徐勇接受采访时表示,冷处理和冷暴力完全不同,他们之间最大的区别是前提——是否爱孩子。心里怀有爱的老师或家长,在冷处理的时候是从为了孩子好的点出发,他们的眼里、心里因为有爱,所以不会恶狠狠,也不会有出格 “处理”。

  冷处理是针对孩子特定的行为进行惩罚,让孩子明白这是针对其不恰当行为而非针对他这个人,只要改正错误的行为就好;冷暴力是针对这个人,而且往往是持续的。对孩子进行冷处理,但平时在其他方面对孩子还是一样关心,这会让孩子感觉到是自己的行为出现问题了,家长和老师才会 “冷处理”,他们内心会建立安全感,也会改变不良行为。

  徐医生说,孩子心理的健康成长,与其照顾者的关心爱护链接有密切关系,当孩子感觉到自己被拒绝、被忽略、被放弃时,就会影响其安全感。老师是否喜欢自己,很容易被敏感的孩子感觉到。徐医生表示,在所有的隐性伤害中,忽视、冷漠、放弃是最伤人的,举个例子说,当两个孩子吵架、打架时,他们常常会说 “我不睬你了”,因为这是对别人最严重的惩罚。

  幼儿的身份感和自我认同来自他们的照料者,小孩子从小在父母的眼睛里看到自己,当他们看到妈妈看着自己眼神是关心的,充满爱的,就会觉得自己是个值得爱的人。反过来,如果父母或老师经常用恶狠狠的眼神、淡漠的眼神、鄙视的眼神、责备的眼神看他们,自卑就会疯长。

  建议

  家长和老师都学点儿童心理学

  徐勇医生说,避免对孩子造成隐性伤害,这对家长和老师的要求很高,因为孩子会不断犯错,而老师和家长必须学习相关的心理学,否则当孩子调皮时,老师和家长很容易觉得 “孩子是故意跟我过不去”。他们要学习与孩子的相处之道,否则遇到问题很容易感到无助、愤怒、焦虑。

  调查中,父母都表现出十分愿意接受幼儿心理健康教育等培训,紫薇幼儿园园长张爱莲表示,一方面,家长要树立正确的亲子观和教育观,另一方面,家长要树立心理健康意识,尊重幼儿,平时民主平等地对待幼儿,注意对幼儿养教结合、爱严结合。对于幼儿园老师来说,这是一份 “良心职业”,避免幼儿园发生隐性伤害,就需要老师提高师德师能,提高专业能力。

  张园长说:“我们做这份课题,目的就是希望引起教育者、家长和全社会对隐性伤害的重视,同时,希望所有的老师在学习相关知识的过程中,提升德能,同时指导家长在教育孩子的过程中科学关爱孩子,避免孩子在成长过程中受到意想不到的伤害。”

  现在越来越多的学校、幼儿园开始关注老师的心理健康,利用拓展训练、旅游、谈心等各种方式来建立团队文化、疏导教师情绪。但很少有学校建立日常的让老师发泄、解决情绪问题的渠道,很大程度上这决定于学校领导是否愿意采取足够的措施帮助老师减压。比如一些企业向专业心理机构购买EAP (企业员工援助方案)服务,员工遇到心理或情绪问题,可以在隐私保密的前提下直接请教心理专家,解决问题。此外,中小学老师的晋升、荣誉、收入如果和成绩挂钩,老师压力增大,自然情绪不佳,容易出现简单化教育。


晚报记者 肖波 报道







如何应对他人的无意伤害?
 kylelong


我们每个人都生活在社区中,人与人之间无时不刻有着这样那样的交流。通常,在这样的交流中,难免会产生矛盾。作为成年人来讲,大多数都能够处理人际之间的矛盾,最简单的就是“自我心理疏通”。当然,如果这种矛盾无法处理或化解,可能会导致民事纠纷。

这里要谈的,不是民事纠纷,而是生活或网络中的无意伤害。

有时候,自己说了一句话或做了一件事,觉得不会给对方造成伤害,而实际上造成了伤害,自己又不知道;有时候,别人说了一句话或做了一件事,对自己造成了伤害,而他人却不知道,自己又不好意思说。这两种无意伤害,都是缺乏沟通和交流所引起的。

举个例子:在网络中,两个网友本来相互认识很长时间了,觉得说说话聊聊天,可以调节一下在国外的工作压力。其中一位就随便开了一个不大不小的玩笑,认为这是很自然的事情,TA与别人也是这样开玩笑的,大家也都觉得没有问题。可这时候,现在认识的这位网友就觉得很难受,偏偏不喜欢这种玩笑。这就是一种无意伤害。

有时候,也不是开玩笑,就是普普通通的说话聊天,因为大家的生活环境和教育背景不同,平时说话使用的词语和句子也不一样,说话方式和习惯说法不尽相同,理解也就有较大差别,这样也会造成无意伤害。不要说朋友网友之间,即使一起共同生活几十年的夫妻之间,也会有无意伤害的发生。

正所谓:“说者无意,听者有心。”这就需要“自我心理疏通”了。

所谓“自我心理疏通”,也叫“自我心理疏导”,是根据辩证法的原则,以自我领悟、自我认识和自我矫正的方式,促进自身情绪的转化,改造自身个性缺陷,提高自己主动应付心理应激反映的能力,从而解决矛盾。

一般来讲,要完成上述这个过程,可以采取如下几种方式:

1、换位思考。当个体在认识、思考和评价客观事物时,要注意从多方面看问题。如果从某一角度来看,可能会引起消积的情绪体验,产生心理压力,这时只要能够转换一个角度,就会看到另一番情景,心理压力可能迎刃而解。

2、一吐为快。向知心朋友倾诉你的感受,或把你的感受写成博客,给自己留有一定的“忧虑”的时间,随后再去解决,千万不要闷在心里。

3、接受帮助。一个人的力量是有限的,当你遇到力所不能及的事情,你最好能请别人帮忙,与其花几个小时的无谓劳动,不如找朋友聊聊,寻求事情解决的办法。

4、调整人生标准。对人生的过分完美追求,会使一个人的心理负担加重,这些人应学会放松自己、调整自己的心态、正视你面临的问题。

其实,生活本来就是充满矛盾、充满烦恼的。尤其是现代社会,负面情绪充斥着我们的生活,自卑、失意、绝望、失望、失落、愤怒、悲痛、消极、无奈等等,其中很多负面情绪,都有可能来自他人的无意伤害,并且不断地在我们的大脑中积累。如果我们都能够学会“自我心理疏通”,避免负面情绪,逐渐培养自己健康的心理,生活才会充满阳光!

今天,你笑了没有?


http://blog.51.ca/u-179109/2013/02/12/%E5%A6%82%E4%BD%95%E5%BA%94%E5%AF%B9%E4%BB%96%E4%BA%BA%E7%9A%84%E6%97%A0%E6%84%8F%E4%BC%A4%E5%AE%B3%EF%BC%9F/








不要无意伤害孩子对你的依恋
 

核心提示:做妈妈的都有这样的感受:每天早上离开家去上班时,孩子好像早就知道妈妈要离开似的,不停缠着或抓着妈妈。为了不让孩子哭闹,妈妈总是想用欺骗的方式,悄悄离开孩子,一边是保姆或者奶奶、外婆的哄骗,一边是妈妈悄悄像做贼一样溜出去,总以为这样可以避免孩子哭闹。其实这样做,是最糟糕的。我们常常看见孩子在妈妈回来后,就一刻也不离开妈妈,生怕妈妈再次离开自己;即便妈妈一直在身边,孩子也总是时不时回头看看妈妈还在不在,注意力很难集中;或者看见妈妈回来后,故意大发脾气,大声哭闹,好像在说“谁让你骗人,不管宝宝的?”

  做妈妈的都有这样的感受:每天早上离开家去上班时,孩子好像早就知道妈妈要离开似的,不停缠着或抓着妈妈。为了不让孩子哭闹,妈妈总是想用欺骗的方式,悄悄离开孩子,一边是保姆或者奶奶、外婆的哄骗,一边是妈妈悄悄像做贼一样溜出去,总以为这样可以避免孩子哭闹。其实这样做,是最糟糕的。我们常常看见孩子在妈妈回来后,就一刻也不离开妈妈,生怕妈妈再次离开自己;即便妈妈一直在身边,孩子也总是时不时回头看看妈妈还在不在,注意力很难集中;或者看见妈妈回来后,故意大发脾气,大声哭闹,好像在说“谁让你骗人,不管宝宝的?”

  孩子为何会这样呢?

  这些孩子的行为,从心理学角度来说,是孩子内心缺乏安全感造成的。孩子的内心非常脆弱,他们在情感上非常依赖父母,这样的依恋让孩子明白自己是有人保护的有人依靠的,是安全的,温暖的。当遇到危险,孩子会第一个去求救的人就是父母。若是孩子的这种依恋突然或者暂时消失了,如妈妈上班,暂时离开孩子,孩子必须和另外的“陌生人”在一起,那么孩子的安全感就会遭到暂时的破坏,就会出现烦躁、发脾气、哭闹的行为。

  作为家长该如何做呢?

  首先,对孩子来说,他们对大人的行为可能不理解,似懂非懂。即便这样,父母也要和孩子进行交流。让孩子能接受爸妈暂时离开的事实,让孩子接受妈妈穿鞋、衣服,开门出去是去上班,即便孩子不知道什么是上班,也应该让孩子接受妈妈出去的事实,让孩子知道妈妈还会回来的,回来照顾自己的。

  其次,不管怎样,都不要用欺骗的方式离开孩子。因为孩子是有记忆的,你经常这样悄悄离开孩子,孩子的意识里总是觉得“妈妈会随时离开”,妈妈总是欺骗宝宝。时间长了,孩子会神情紧张,产生焦虑,总是担心妈妈离开,无意中增加了孩子的思想负担,注意力很难集中。最好的办法是让孩子习惯并接受你的暂时离开,虽然孩子会哭泣、会闹腾,但是哭累了,就能和其他照顾者愉快在一起玩了。另外,作为妈妈,看见孩子哭闹,千万要稳住自己的情绪,始终保持微笑和耐心。因为妈妈的不良情绪因为会传染给孩子。

  第三,平时也要有意识地带孩子与他人在一起玩耍,让孩子独立和小朋友在一起,最好是年龄相仿的孩子。但是要让孩子知道妈妈就在附近,你放心玩吧。刚开始的时候,最好妈妈也在一起玩,等到孩子玩高兴了,适应了,就可以离开一会。适度地给孩子创设一个交往的空间,分散他对妈妈依恋的注意力,促进孩子逐渐适应新环境、新人群的能力。同时也减少并降低孩子的分离焦虑。

  第四,多给孩子增加一些小游戏。小游戏可以让孩子集中注意力,暂时忘却分离痛苦。孩子的好奇心重,总让他玩同样的游戏,提不起他的兴趣,注意力自然集中不起来。所以妈妈们要为孩子创造更多有趣、活泼的游戏活动。









为什么会对一个人恨之入骨

一个人会有意无意地把一些内部的愤怒转移给他人,心理学上称这样的情绪转移...

在你的过去,是否曾对一个人由反感到敌意,甚至恨之入骨?一位Psytopic的网友也碰到相似的问题:连听到那个人的声音都无法忍受,甚至希望她从世界消失。人活得哪怕是非常的中立和客观,仍免不了受内心好恶的影响。一个人会有意无意地把一些内部的愤怒转移给他人,心理学上称这样的情绪转移为“负性移情”。通过攻击别人来感知自己,获得“我不像她”的自我感觉,你不厌其烦地反感她的一举一动,也许只是为了证明自己不是那种人。-psytopic.com





Psytopic网友的来信:

我以前在公司上班搞技术工作,在外性格比较随和,但是对自己不喜欢的人特别在意,对别人说的任何话做的任何事都很反感,后来发展到听到她的声音就受不了。再后来对和她关系好的我也排斥,现在好了,我终于离开公司自己做了,但对她的消息也特别敏感,总之希望她消失我最开心。




Psytopic成员麦田的回复:

这位朋友你好:

读你信的前半段,以为你不喜欢的是一类人,可看到后来,好象是有一个具体的“她”,你对她很反感很敌意也很敏感,但好象她和你并没有直接的冲突或深仇大恨,是这样的吗?

其实,为自己找一个假想敌是一种处理内心愤怒最安全最省力最有益的办法。人活得哪怕是非常的中立和客观,仍免不了受内心好恶的影响。一个人会有意无意地把一些内部的愤怒转移给他人,心理学上称这样的情绪转移为“负性移情”。(人们也会把一些热情、爱和欣赏投射给另外一些人,和他们分享快乐,这是一种“正向移情”)。真正的反感是冷漠、麻木,没感觉和不知道。人对某个人的恼怒有时混杂着许多完全属于自己的东西,往往是某人激发了自己潜藏已久的焦虑,因为潜意识害怕这种内心焦虑再现,而迁怒于他人。

在我看来,“她”的某些性格和行为,正好应对了你内心一直要刻意压抑的东西,你反感的恰好可能是部分的你自己。每个人的心中都存在着一些个性的阴影,自己难以觉察,你对某个人好或对某个人反感,其实都是对内心自我的具体化,类似一些心理愿望的表达。与人交往很像是照镜子,你总能发现镜中人的美中不足,喜欢也好,遗憾也罢,那就是你对自己的态度。

不知道你有没有听过精神分析这个心理学专用术语?如果用分析的眼光看,这是一种对关系的依赖,通过攻击别人来感知自己,获得“我不像她”的自我感觉。你不厌其烦地反感她的一举一动,这样就能证明自己不是那种人,这很像此地无银三百两哦。你最后提到你已离开了原公司而和她并不在同样的环境中,但还是通过对她消息的关注来平衡自己。你说她消失了你最开心,这恰恰是一个反话,如果她消失了,你的关系依赖遭到破坏,损失最大的是你自己内心的平衡。

我想猜测一下,是不是你把你的敌意和愤怒投射到这样的一个对象身上,是因为你潜意识觉得她很安全?这样,你既处理了你的愤怒,也不会遭到她的攻击而给你招来麻烦。所以才使这样的关系依赖维持下来。

最后我想说的是,如果你通过对她的反感来平衡情绪,私下里你应该对她心存感激。如果你还有机会和她相处,如果你能率先伸出友好的手,你就会发现,对她的接纳会让你面对内心真正的自我而让自己变得更加成熟。

祝幸福!!

Psytopic咨询师:麦田




母亲太强势不利孩子的成长


  辅仁心智心理测评系统专家分析说,现在社会上有一种妈妈,自己在工作中做事强硬干练,事业上是很成功的,因此,她们苛求孩子也做到最好,一旦孩子没有做好,就可能就会遭到母亲的责骂,这种“强势”的情绪严重影响孩子心理健康的正常发育。

  约束多让孩子失去自我

  每天早上6点半,5岁的齐齐已经在唱英文歌;晚上10点钟,乐乐练习的钢琴曲还在不厌其烦地奏响,可生活“充实”的齐齐却整天郁郁寡欢的 。“这样的情况主要是因为母亲在家庭中一种急于自我实现价值的表现。”儿童心理专家指出,母亲在家庭教育中的重要地位作用是任何人都无法取代的, 母亲的言行,对孩子形成自己的思维和行为方式,起着相当重要和直接的作用。但如何正确地引领孩子健康成长,却是现实生活中很多母亲所欠缺的一种技能。

  很多母亲把培养子女当成了自我实现的途径,如果能成功地把子女培养成一名优秀的人才, 她们常把自己的价值依附于其子女身上,子女成功是她们的成功,子女失败是她们的失败。 所以,很多妈妈不得不把这种压力转移到其子女身上,把自己的意志无形地强加给孩子, 而孩子则在这种种的约束中变得没有自我。

  过分苛求事与愿违

  “现实生活中,妈妈强势的现象很严重,后果也很可怕。”儿童心理专家介绍,可以说,严厉的妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,只是因为沉缅在对儿女前程的不切实际的幻想中,她才会变成一个完美主义者。然而一味的要求、一味的打击孩子,这样会造成孩子心理上的自卑。从根本上说,是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道,孩子的成长动力,来自心理上不断做出的自我肯定,过分苛求造成年幼的孩子失去安全感,心理压力会增大,会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,妈妈都无法抛弃自己时,向上的动力也会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他,变得底气皆无,碌碌无为。

  恋母情结伤害孩子

  “我们在临床发现,很多这样强势母亲的家庭里,父亲的角色极少被提起,母亲在孩子的成长过程中注入了过多的关爱,孩子意识到生活中只有自己和母亲,因此孩子已经6、7岁了甚至更大还和母亲同床共眠,甚至在一个被子里。”我市著名心理学专家高春鸿表示,父亲在家庭中的地位基本上是缺失的,可有可无的。父母虽然都爱孩子,但无意中忽略了父亲的作用,所以孩子在成长的过程中缺失了一个认同的对象。

  事实上母亲强势,受其危害的不只是孩子。 因为从实际的交谈中,我们常常发现母亲更离不开孩子,母亲会因为自己精神生活的空虚而将儿子作为“替代配偶”,作为情感的依托的惟一对象,这同样也是强势母亲对孩子带来的心灵上的伤害。

  父亲作用别被忽视

  “要注意的是这个“强势”的程度,如果是将孩子的思考模式和行为方式都强行纳入自己的价值体系,我认为这个关系就有些畸形了。”高春鸿坦言,这种决策过程不应忽视父亲的作用,只有双方积极地参与到家庭事务的管理,更多地关心子女的教育问题,夫妻双方共同商量,才可以避免一方的盲目,做出更理智的选择。就孩子上培训班这一事而言,对于子女需不需要上培训班,上什么样的班等决定,都应由家庭成员包括子女共同商议得出。









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